...

Estoy cansada de seguir soñando con tu piel y tus labios, desearía poder besarlos una vez mas. Quiero poder perderme en tu mirada y poder ver tus ojos sin dejar de parpadear. Quiero que pidas mas de mi, de mi piel.

Estoy cansada de este silencio incomodo que nos separa al no saber en realidad que saber, al no poder expresar nuestros dilemas, ni nuestras molestias, porque aun no estoy segura si mi presencia es un estorbo. Estas asustada. De todos modos aun sigo moviéndome alrededor tuyo y no se si estoy haciendo lo correcto, he atado mis pretextos y muevo mis pies intentando no dejarlos quietos porque en este instante me desvaneceré y correré lejos huyendo de la situación. Se que cualquier estorbo dara paso a una nueva frustración y me hundiré en una decisión peligrosa y toda la fuerte decisión hasta aquí llegara y dire adiós.

Estoy cansada de este juego monocromático que he llevado durante los largos años, quiero cambiar los dos colores que he elegido por otros nuevos, para entretenerme levemente.
Juguemos en círculos. A veces soy una persona un poco confusa pero aun asi voy caminando en una dirección que desconosco pero que quiero, por ello aferro mi mano. Te veo.

Estoy cansada y con sueño, creo que tengo un poco de ansiedad, pero es normal en una persona como yo, ansiosa. Camino y me acerco a tu presencia. No entiendo mis sentimiento ni lo que deseo hacer en este preciso momento, lo que entiendo y me pregunto es porque estas aca. ¿olbigado?. Quizás. Si es el caso, se que puedes darte la media vuelta e irte y lo mencionare para que te sientas libre de hacerlo, no quiero malos ratos. Pero aun asi, no me preocupare, no meditare hoy mas de una vez las cosas, por ello camino y me alego de ti . ¿ me sigues?.

El tiempo pasa….

Y sigo mirando como piensas en otras cosas, y yo te miro, aspiro el humo del cigarro y asi vamos. Deseo tus labios como nunca lo he hecho y es raro sentirlo con un hombre, lo se. Este es el ultimo momento en que pienso y deseo que me desees. Tomo mis cosas y me alego de de ti. Escucho susurrar mi nombre, susurras. Camino y sigo aspirando el humo del cigarro. Te levantas de tu asiento y me siento como rodeas con tus brazos mi cintura. Es delicioso aquel sentimiento de cercanía, por instantes esto parece jodidamente eterno, deliciosamente maravilloso. Tomas mi brazo y con fuerza me giras sobre mis talones. Haces que cada instante te desee mas y mas. Te miro directo a las ojos y te sigo mirando repetidamente. Comienzas a recorrerme con tus labios, despacio por el cuello y luego por mi mandibula, como si tus calidos labios fueran petalos y largos dedos. Te anhelo. Finalmente me miras a los ojos y… Y me doy vuelta para ver que sigues sentado mirando el suelo y estoy a punto de cruzar la calle. El semáforo esta parpadeando y decido atravesar corriendo antes de que la luz cambie y tenga tiempo de arrepentirme. Mi rostro puede demostrar una y mil emociones, o simplemente ninguna, da igual. Mi corazón es el que esta confundido y mi mente no entiente.

Alice

Alice
- Alice, alice- gritó asustado y paranoico

El no logra encontrar con sus delgadas manos a su frágil amiga que hace unos instantes ha conocido y le ha vendando los ojos, ya que según ella, es la unica forma de jugar.

Su cabello es negro y sedoso, ella no es Alicia, la pequeña niña ingeniosa del país de las maravillas, no, ella tiene el pelo tan negro como el azabache y no se parece a la del cuento que tanto a trascendido en las infantiles mentes de los pequeños niños del mundo.
Baila danzando por el cuarto moviendo su vestido recien cocido por ella misma.
Aparenta unos 15 años, pero en realidad jamas sabre cuanto tiene y es una mujer en muchos aspectos, y una dulzura de ingenuidad en otras. Tiene todo lo que tiene que tener para poder sobrevivir en este mundo. . Puede tocar el piano y algo de violin. Puede sonreir y convencerte. puede sonreir.
Realmente no espero que me creas, me diras que es solo una pequeña niña y que todo esto no es posible, pero te lo aseguro, ella es especial, es Alice, la pequeña niña del pelo tan sedoso como nunca jamas veras.
Tiene un vestidito que no le llega mas alla de las rodillas, es morado y lleva una cinta al rededor de la cintura, es negra. La verdad podria haber elegido colores mas alegres pero los detesta, dice que no le ayudan a resaltar la piel, que prefiere ser monocromatica. Lleva unas medias largas ralladas en dos colores, moradas y blancas. Lo se, lo se, posiblemente cuando la ves por primera ves diras esta no es mas que una copia de la hija de los locos adams, pero algo en sus movimientos totalmente vivos y sutiles te hace cambiar de opinion. su pelo cae hasta sus hombros y esta cortado rectamente. Tiene un brillo inmenso y lleva unas cuantas horquillas para quitarle en el lado derecho de lacara el pelo del rostro. Ella sonrie.
Logra tener algo que me hipnotiza totalmente, creo que es cuando reposa su cabezita sobre su hombro y me mira como si lograra comprender todas mis preocupaciones, como si fuera mi madre y dijera "tan solo relajate y reposa tu cabeza sobre mi regazo". Ella es una niña, pienso. y me doy vuelta y me marcho.

Ahora me encuentro levemente mas tranquilo y Alice lo sabe, lo siente, aun sin mirarme. Puedo escuchar sus pasos, sus pies golpeando el suelo suavemente, uno tras otro a un ritmo armonico. Esta danzando alguna cancion en su mente, alguna cancion de alguna pelicula de seguro. Pero entre roce y murmuro se detuvo de golpe y se derrumbo al suelo.
-Alice!- Grite asustado.
No obtuve respuesta, y lo unico que segundos despues inundo la habitacion fue un gran y estruendoso sollozo. Nunca supe si fue algria o tristeza, nunca supe si fue un tropiezo o un repentino recuerdo....
-Recuerdo que las gotas de algodon sabian mejor en la infancia y los besos eran mejor cuando uno queria- murmuro alice luego de haber vuelto
- ¿a que viene esto?-
- dime que recuerdas, que piensas, dime... siente. por algo te vende los ojos, para que sientas, eschuches, olfatees...- y su voz se perdio en la lejania-
- Alice?- pregunte nuevamente
-estoy aqui- respondio, murmurando detras de mi oido
Mi rostro se ruborizo. Si alguna vez habia sentido la voz de la pqueña alice tan cerca habia sido ahora, ella siempre habia guardado la distancia de mi, revoloteando como si yo la asustase o la inquietase, o simplemente asi era ella. demaciado volatil como para estar muy cerca de alquien.
Alice, la mujer que aun no podia ser denominada asi tanto por edad como por su cuerpo, ya que por su silueta, jamas seria la gran atraccion para un hombre. No habia sido dotada de curvas femeninas, si no mas bien, con las de un hombre..... facilmente era confundia con un hombre, pero su rostro. Era el rostro suave y delicado de una mujer.

Des Montres

Entremos en un circo un circo y juguemos cuanto deseemos
juguemos cuanto nuestro corazón aguante
hasta que se desangre y llore
porque lo sabemos
en esto sabemos demasiado y lo aguantamos
caras sonrientes, corazones tristes
y lo hacemos por un afán ridículo de entretener a la gente
por una afán de torturarnos a nosotros mismos.
Aplaudamos mientras podamos
sonriamos a nuestras amplias y mostremos nuestros rostros aun jóvenes tan cerca como podamos
acerquemosnos a la gente y rocemos nuestros cuerpos,
dancemos al ritmo del acordeon y giremos nuestras siluetas
Escucha, ellos ríen, nosotros lloramos
observa, ellos creen mirarnos con sus ojos antentos, pero aun así
no logran ven detrás de nuestros maquillaje las cicatrices que llevamos
por nuestros golpes y caídas
por el maltrato que nos hemos echo
porque somos jóvenes y aun así
siendo que podemos y debemos gozar a nuestras amplias de la vida
la hemos desechado, alargando nuestro dolor, en cosas profanas
Porque somos unos masoquistas nos hemos convertido en payasos de nuestros propias tragedias.
Juguemos hasta que ya no podamos levantarnos del show y no podamos reconocernos
hasta que la careta que hemos creado haya carcomido nuestro real rostro y nos haya suplantado.

Le

Una suave melodía comienza a danzar en su cuerpo, invadiéndola lentamente desde los pies, avanzando hasta la punta de sus uñas mal pintadas a intención propia. Quiere caminar un rato bajo la lluvia y mirar la luna a ratos, quiere besar a aquel hombre que a veces a anhela y arroparse bajo las mantas de su cama. Anhela esa vida que a deseado por las noches y le parece tan cálida y confortable, esa vida tan sencilla y ajena. Esa vida sencilla y que no es para ella - por lo menos eso ella dice-. Su vida parece tan confusa dentro de su mente, y puede que lo sea, pero al parecer solo son frases mal escritas, poco coherentes, y falta aquel personaje poco conocido, para que entre en la historia y le ayude con goma de borrar a corregir los errores sintácticos y pueda seguir sin mayores tropiezos con esta vida, mas fácil.
Color naranjo y miel. ojos azules y pardos. Pelo negro, violeta. Quiero un pequeño violín y a veces un piano.

El ritmo se vuelve mas lento, y los ojos se vuelven mas pesados. No creo que las lágrimas quieran posarse pero aun así sientes unas ganas irresistibles de recostarte y cerrar tus ojos para poder dormir. Pequeño fuego danzante a tu alrededor que reniega el frío y te protege del azul morado del tus labios.
En estos momentos quieres posar tu cabeza en tu almohada, no quieres caer en el descanso del reposo, si no en una fantasía cualquiera donde puedas escapar a una division alternativa. por eso abrazas la ropa que esta junto a ti. Perfectamente tienes el intelecto para poder discutir contra el mundo y decir porque encuentras porque esta mal, que es lo que te molesta y porque debería cambiar, pero tu animo esta dopado y lo único que quieres es una taza de café con con chocolate blanco y ponerte a pensar que algún día el mundo sera naranjo y sus ojos jamas parpadearan.

I can`t . . .

Estas cansada de esta estupida comedia. Quieres gritar y romperte la cabeza contra algo realmente duro, quieres sangrar durante un buen rato, quieres desangrarte hasta perder la conciencia -si, eso es lo que quieres, perder tu maldita, y jodida conciencia- . Seria un buen descanzo dejar la sonrisa infantil y cordial en tu velador, pero la necesitas dia a dia en tu jornada cotidiana ¿ Porque?, porque o sino un mar de preguntas recae sobre tus hombros para hacer de tu dia uno mas pesado aun
¿ Estas bien? ¿ Te pasa algo? ¿Segura?
Estas bien - ¿segura que estas bien ?- . Te lo repites mientras caminas por las calles. Te sientes ligeramente ahogada, pero sabes que pasara, que todo tiene que pasar, de una u otra forma, todo pasa. Mientras das un paso tras otro, piensas mas de alguna tontera por la cual estas segura te mandarian a revisarte la cabeza que no sabes quien te regalo. Te ries para tus adentros. -¡Jodete!- exclamas para tus adentros y vuelves a sonreir. Estas realmente cansada, y sigues con ganas de sacar la presion de tu craneo. Seria bueno sacar esa presion que tienes desde hace un tiempo acumulada en tu interior, hace un buen tiempo que se ha transformado en años...
Accidente automovilisto, Innanicion, desangramiento, asfixia, sobredosis, coma etilico... etc.
Decides seguir caminando por un tiempo mas, total aun tus piernas aguantas, puedes seguir sobreexigiendoles.
El frio comienza a congelar tus manos y tu nariz. El invierno a llegado realmente a la cuidad y tu nisiquiera lo habias presentido. Creo que estabas demaciado sumergida en la nada, nisiquiera podriamos decir en tu conciencia, o en tu persona ya que hasta eso has evitado. Tienes ligeros escalofrios en tu interior, y posiblemente te iras a resfriar. Una semana en cama no te vendria nada de mal. Desabrigas tu garganta y prendes un cigarro.
Cuanto tiempo llevas sin mirarte al espej? te preguntas luego de pasar frente a una vitrina. -¡Mierda!, ¿¡que es eso?!- te preguntas, mientras te detienes y te observas durantes unos segundos. Tu nariz esta congelada y levemente sonrojada por el frio. Llevas los ojos negros y los labios esta levemente azulados tambien por la baja temperatura corporal que tienes. Tu pelo esta desordenado y desarreglado, al igual que tu ropa. No te sientes orgullosa de ti, en general nunca te has sentido orgullosa, pero ahora, con aquel zumbido en tu cabeza molestandote, te daban ganas de degollar la imagen frente a ti. Una lagrima se asomo en tu ojo derecho. -Maldicion-
Estas cansada, mas que cansada, agotada, aburrida. Caminas hasta un callejon sin salida y te sientas en un banco. No hay nadie cerca, y se ve bastante solitario, solo edificion levemente altos.
Te miras las uñas durante varios minutos. Sabes que estas atrasadas y fuera de la ruta hacia donde debias ir. Ya no llegas a tiempo a donde ibas todas las mañanas ese mismo dia durante los meses anteriores. Sacas un cigarro y lo enciendes. Una joven de aproximadamente tu misma edad, obviamente mas abrigada y mas animada pasa frente a ti y te observa, sigue su rumbo. Bajas la vista. Fuck.
Porque el mundo no se detiene, o simplemente me traga?. ok, ok porque es una solucion jodidamente facil y esas mierdas no ocurren. Estoy cansada, no quiero absolutamente nada mas y aun asi sigo caminando como un zoombie porque no se que mas hacer. Siento que si me detengo, tendre que hablar. No quiero, Si camino, mis rodillas haran trillas. Simplemente no quiero mas...
No vas a hablar. Cerras tu boca y esperaras que todo lo que te esta pudriendo te colapse y te haga explotar. Reventaras, lo sabes bien. Puedes sobreviri a ello, o puedes no hacerlo. -prefieres joderte en el intento y que queden los pedazos salpicados por tu habitacion- Lo vez todo en blanco y negro. Una u otra opcion, asi de simple y asi de peligroso, ahora o nunca, ahora ya!.
Tus emociones salen sin control. Todo lo que tenis bajo llave, llanto, ira, rabia, pena, todas emociones que no querias que salieran te descontrolan, y no podras dominarlas. lo sabes y aun asi corres todos estos riesgos, porque te gustam te gusta ver como corre todo el juego - te gusta ver como corre la sangre por el suelo.-

Fuck Off

No es agradable estar en estar en esta posicion, antes quisas era exitante, ahora es inquietante.
No se si me estoy moviendo y estancando a proposito, si estoy teniendo miedo de algo o simplement jugando con algo. Me confundo y enredo con cosas tan simple, me inquieto y grito. Sueño y lloro. Estoy en el limbo de mis emociones, decidiendo si voi a entrar en ellas o simplemente descartarlas por completo.
A veces creo que me estoy intimidando con cosas de niños, temiendo a cosas impensadas para mi, a cosas que jamas en mi vida les habia temido, cosas absurdas y ahora, en instantes, sufro y me desespero por no obtenerlas, me da miedo. Creo tener miedo. ¿Que pasa si realmente necesito de aquello que no tengo?. No soy de esas personas que sufren demaciado por cosas materiales, ni por "personas", no soy ese ser humano comun y corriente que va por la misma calle y en el mismo sentido. No por llamar la atencion, por soberbia, o porque esta vida me haya desilucionado, simplemente tengo inteciones y sueños distintos. Entonces si ahora me doy cuenta de que quizas he caminado demaciado tiempo en el sentido equivocado, buscando la direccion equivacada, gastando mis energias. ¿que pasara con mi mente?.

"La vida no es facil, la vida no es tu amiga ni mucho menos tu aliada. Tu la moldeas a tu anojo. No es justa, ni igual para todos ¿que vas a hacer entonces? ve!, cruzate de brazos y ponte a llorar!..."

Creo que cuando le explicas a la gente la dificultad de las cosas, te es mucho mas facil que cuando te tienes que explicar a ti mismo las cosas. No me cuesta entenderme, me cuesta llevar a cabo las cosas, del dicho al hecho. Y ya llevo tiempo en lo mismo rondando el mismo trazo con mis pies. moviendo las mismas impurezas, y veo que no mejoro en nada, y no empeoro en nada, son solo distintos puntos de vistas, distinos escenarios, pero en el fondo la trama es exactamente la misma... llegamos al mismo descenlace.

" Tienes que pelear, ¿Quieres algo mejor?¿Una vida feliz?, si quieres sentirte plena, tener a quien quieres, dejar de llorar por las noches, dejar de que te pasen a llevar, mostrar esa frente en alto y cuanto vales de verdad. Saber cuanto vales de verdad. Pues hazlo!. Es tu vida! . No la mia, no mi felicidad, y puedes hacer con ella lo que quieras..."

Y aqui seguimos, llorando, y viendo como el resto de la gente sigue riendo, construyendo un futuro mejor que el que yo tengo. No es envidia, es realidad. A veces pienso que las cosas no funcionan porque no quiero cambiar, pero porque me siento muy en el fondo feliz asi, porque Soy asi. Esta es mi esencia. No creo que cambiando vaya a ser otra persona, o mejor o peor. A veces no se si realmente estoy pensando. Este es mi circulo vicioso y en el punto que ahora me encuento parada es el de los puntos extremos. Lloro y sonrio con la mayor facilidad que puedo, estoy en el limbo, con las emociones a flor de piel. Pensamientos y voluntades a doquier, si quiero salir corriendo por la calle, lo haré, si quiero arruinar mi vida lo haré...

"Todo pasa por algo..."

Quizas lo que me falta es tocar fondo, o eso puede ser lo peor. Este es el punto decesivo para el resto de la gente, puede serlo para mi, para decidir, y hacerme hablar: "si, necesito cambiar, necesito una ayuda externa". Al mismo tiempo este extremo, es el extremo en el cual me siento mejor.

Estoy tan viva como muerta. Me siento totalmente viva porque se que todas las emociones fluyen en mi. Siento.
Estoy tan muerta como viva, ya que se que realmente no tengo nada. I wanna die

o.O