Fuck Off

No es agradable estar en estar en esta posicion, antes quisas era exitante, ahora es inquietante.
No se si me estoy moviendo y estancando a proposito, si estoy teniendo miedo de algo o simplement jugando con algo. Me confundo y enredo con cosas tan simple, me inquieto y grito. Sueño y lloro. Estoy en el limbo de mis emociones, decidiendo si voi a entrar en ellas o simplemente descartarlas por completo.
A veces creo que me estoy intimidando con cosas de niños, temiendo a cosas impensadas para mi, a cosas que jamas en mi vida les habia temido, cosas absurdas y ahora, en instantes, sufro y me desespero por no obtenerlas, me da miedo. Creo tener miedo. ¿Que pasa si realmente necesito de aquello que no tengo?. No soy de esas personas que sufren demaciado por cosas materiales, ni por "personas", no soy ese ser humano comun y corriente que va por la misma calle y en el mismo sentido. No por llamar la atencion, por soberbia, o porque esta vida me haya desilucionado, simplemente tengo inteciones y sueños distintos. Entonces si ahora me doy cuenta de que quizas he caminado demaciado tiempo en el sentido equivocado, buscando la direccion equivacada, gastando mis energias. ¿que pasara con mi mente?.

"La vida no es facil, la vida no es tu amiga ni mucho menos tu aliada. Tu la moldeas a tu anojo. No es justa, ni igual para todos ¿que vas a hacer entonces? ve!, cruzate de brazos y ponte a llorar!..."

Creo que cuando le explicas a la gente la dificultad de las cosas, te es mucho mas facil que cuando te tienes que explicar a ti mismo las cosas. No me cuesta entenderme, me cuesta llevar a cabo las cosas, del dicho al hecho. Y ya llevo tiempo en lo mismo rondando el mismo trazo con mis pies. moviendo las mismas impurezas, y veo que no mejoro en nada, y no empeoro en nada, son solo distintos puntos de vistas, distinos escenarios, pero en el fondo la trama es exactamente la misma... llegamos al mismo descenlace.

" Tienes que pelear, ¿Quieres algo mejor?¿Una vida feliz?, si quieres sentirte plena, tener a quien quieres, dejar de llorar por las noches, dejar de que te pasen a llevar, mostrar esa frente en alto y cuanto vales de verdad. Saber cuanto vales de verdad. Pues hazlo!. Es tu vida! . No la mia, no mi felicidad, y puedes hacer con ella lo que quieras..."

Y aqui seguimos, llorando, y viendo como el resto de la gente sigue riendo, construyendo un futuro mejor que el que yo tengo. No es envidia, es realidad. A veces pienso que las cosas no funcionan porque no quiero cambiar, pero porque me siento muy en el fondo feliz asi, porque Soy asi. Esta es mi esencia. No creo que cambiando vaya a ser otra persona, o mejor o peor. A veces no se si realmente estoy pensando. Este es mi circulo vicioso y en el punto que ahora me encuento parada es el de los puntos extremos. Lloro y sonrio con la mayor facilidad que puedo, estoy en el limbo, con las emociones a flor de piel. Pensamientos y voluntades a doquier, si quiero salir corriendo por la calle, lo haré, si quiero arruinar mi vida lo haré...

"Todo pasa por algo..."

Quizas lo que me falta es tocar fondo, o eso puede ser lo peor. Este es el punto decesivo para el resto de la gente, puede serlo para mi, para decidir, y hacerme hablar: "si, necesito cambiar, necesito una ayuda externa". Al mismo tiempo este extremo, es el extremo en el cual me siento mejor.

Estoy tan viva como muerta. Me siento totalmente viva porque se que todas las emociones fluyen en mi. Siento.
Estoy tan muerta como viva, ya que se que realmente no tengo nada. I wanna die